Live Streaming | ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ - ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ
(Συνέντευξη Τύπου)
- Novasports.gr
Κυριακή 9 Δεκεμβρίου 2012
Αχ αυτές οι ξανθιές....
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
Ξανθιά: "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"
Πωλήτρια: "Για ποια περιοχή;"
Ξανθιά: "Για το Χαλάνδρι."
Συζητούνε δυο ξανθιές:
-Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;
Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια
ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει
ότι είναι πανέμορφη!
-"Κυρία μου" της λέει, "μένω έκθαμβος και άναυδος!"
Και η ξανθιά:
"Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος.''
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
-Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα-Θεσαλλονίκη;
-Μισό λεπτό.
-Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.
Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το
κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις
βλέπει και τους φωνάζει:
-Καλέ κορίτσια, τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω,
και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς
βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν
δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο, να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη
γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
-Κοίτα, κοίτα, το μέντιουμ...
-Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.
Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
-Έλα βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
-"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
-"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
-"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
-"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
-"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο
τρίτος!
- Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
- Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
-Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις? ****
Χωρίς σχόλια !!!!
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
Ξανθιά: "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"
Πωλήτρια: "Για ποια περιοχή;"
Ξανθιά: "Για το Χαλάνδρι."
Συζητούνε δυο ξανθιές:
-Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;
Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια
ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει
ότι είναι πανέμορφη!
-"Κυρία μου" της λέει, "μένω έκθαμβος και άναυδος!"
Και η ξανθιά:
"Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος.''
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
-Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα-Θεσαλλονίκη;
-Μισό λεπτό.
-Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.
Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το
κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις
βλέπει και τους φωνάζει:
-Καλέ κορίτσια, τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω,
και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς
βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν
δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο, να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη
γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
-Κοίτα, κοίτα, το μέντιουμ...
-Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.
Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
-Έλα βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
-"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
-"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
-"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
-"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
-"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο
τρίτος!
- Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
- Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
-Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις? ****
Χωρίς σχόλια !!!!
'Οταν ο πρωθυπουργός και ο υπουργός αλληλοδιαψεύδονται, είσαι βέβαιος πως πρόκειται
για την κυβέρνση ΝΔ/ΠΑΣΟΚ/ΔΗΜΑΡ....
http://youtu.be/Os-ux_LCYPE
για την κυβέρνση ΝΔ/ΠΑΣΟΚ/ΔΗΜΑΡ....
http://youtu.be/Os-ux_LCYPE
Oι σακούλες της γιαγιάς
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών,
μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο
ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το
ελαφρό αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
Ο αστυφύλακας λέει...
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς
δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί
και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα
λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά
κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους
κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι..!!!!
@radical30
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών,
μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο
ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το
ελαφρό αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
Ο αστυφύλακας λέει...
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς
δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί
και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα
λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά
κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους
κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι..!!!!
@radical30
Η δασκάλα με τα κλειστά μάτια | ΘΕΜΑΤΑ | Protagon
Η δασκάλα με τα κλειστά μάτια |
Θα είμαι νοερά στο ξόδι της δασκάλας του 21ου Δημοτικού Σχολείου Τούμπας στη Θεσσαλονίκη, που σκαρφάλωσε χθες στην ταράτσα του σχολείου της, προσπαθώντας να κρεμάσει τα χριστουγεννιάτικα στολίδια και τσακίστηκε καθώς υποχώρησε η στέγη. Ο διευθυντής του Σχολείου έτρεξε και την σκέπασε-νεκρή πλέον- με ένα σεντόνι, να μη δουν το πτώμα οι μαθητές και τα δύο της παιδιά που φοιτούσαν στην 2α και 5η Δημοτικού του ίδιου σχολείου.
ΘΕΜΑΤΑ | Protagon
Θα είμαι νοερά στο ξόδι της δασκάλας του 21ου Δημοτικού Σχολείου Τούμπας στη Θεσσαλονίκη, που σκαρφάλωσε χθες στην ταράτσα του σχολείου της, προσπαθώντας να κρεμάσει τα χριστουγεννιάτικα στολίδια και τσακίστηκε καθώς υποχώρησε η στέγη. Ο διευθυντής του Σχολείου έτρεξε και την σκέπασε-νεκρή πλέον- με ένα σεντόνι, να μη δουν το πτώμα οι μαθητές και τα δύο της παιδιά που φοιτούσαν στην 2α και 5η Δημοτικού του ίδιου σχολείου.
ΘΕΜΑΤΑ | Protagon
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)